Section Humour

Bonjours,
Bon c'est ici qu'on poste des truc drole ( vidéo,image,blague etc ... ) je t'attend thomas
je commence avec une blague :
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Mdr
thomas va pas etre tres bon la dedans
je deconne

une vidéo d'un mec qui fait du play-back sur une chanson que tu adore will

Le doigt dans le trou du fût, la main entre les Caisses
Le doigt dans le trou du cul, la main entre les fesses.

Est-ce en riant de Saclay que vous menacez de l'abime notre belle terre ?
Est-ce en client de Sa raie que vous menacez de la bite notre belle-mèrre ?

Le matheux se servait en veinard de son pi pour l'appliquer au cas du rond
Le matheux se servait en peinard de son vit pour l'appliquer au con du rat

Et pour Romain

Presentes élections
Plaisantes érections

lol y chante bien mais sa voi va paas du tout avec son corps
regis

[dailymotion]

Regis en velo

LOL surtout la première mais au lieu de faire deux poste ta qua poster les deux vid dans le mème non ?

ça aussi



la y doit ce faire mal

"Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un bouchon.
Il interpelle quelqu'un et demande ce qui se passe:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter des dons. Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend....... "

[quote="will79"]lol y chante bien mais sa voi va paas du tout avec son corps
regis

[dailymotion][/quot


C'est du reel ?!

Night a écrit:"Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un bouchon.
Il interpelle quelqu'un et demande ce qui se passe:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter des dons. Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend....... "

ahahahahah

http://regis.pcdebutant.com/Compilation-des-meilleurs-regis

Hahaha ;-) Mhfff LoL

Ah Mii :

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...


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C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"


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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...


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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


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Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...


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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.


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Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !

Qu'est ce qu'un Q.I. de 130 ? C'est 130 blondes.


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Pourquoi les blondes aiment faire du ski-notique? Parce qu'elles ont les pattes écartés, la chatte mouille et elles se font tirer par une vedette


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Combien existe-t-il d'histoire de blonde? 2 tout le reste est vrai.


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- Mon père, je m'accuse d'avoir embrassé les cuisses de ma blonde.
- Oh, mon enfant, c'est proche de l'enfer ça !
- Je trouvais aussi que ça sentait le diable.


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Pourquoi les blondes se font-elles toutes avorter après le 4ème enfant? Parce qu'on leur a dit qu'un enfant sur cinq qui naissait était chinois


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Quelle est la différence entre une blonde et une porsche ? La porsche, on la passe pas à ses copains !


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Une blonde et son petit ami sont à la piscine :
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?


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La différence entre une boule de quille et une blonde? Dans la boule de quille, on ne peut qu'entrer trois doigts...


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Comment faire changer d'idée à une blonde? Souffler doucement dans son oreille.


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Quelle différence y a-t-il entre une blonde et une pizza ? Des pizzas, tu peux en trouver sans champignons !!!


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Connaissez-vous la différence entre un moustique et une blonde? - Le moustique s'en va quand on frappe dessus!


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Comment appelle-t-on une Blonde qui a le diabète? Une tarte au sucre.

C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…


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Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l'autre :
- "Il faudrait peut être que j'essuie" et l'autre lui répond :
- "Oh laisse tomber ! il est déjà loin."


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Combien de blondes est-ce que ça prend pour changer une ampoule? " C'est quoi une ampoule "?


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Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !


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Comment est-ce que vous conduisez une blonde folle? Donnez-lui un sac de M&M et dites-lui de les classer par ordre alphabétique.

Quelle fonction du travail est-ce qu'une blonde a dans une usine M&M? Corriger les fautes d'orthographe.

Est-ce que vous savez pourquoi la blonde a été licenciée de l'usine M&M? Elle jetait les W.

Comment fais-tu pour savoir si c'est une blonde qui a fait un gâteau aux pépites de chocolat? - Tu regardes dans la poubelle pour voir si il n'y a pas des écailles de smarties!!!!


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C’est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre:
- "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L’autre répond :
- " C’est bien simple, on va y aller en taxi ".
Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 €. Alors la première dit à l’ autre:
- "Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 € ?".
L’autre lui répond :
- " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors :
- " Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?".
L’autre lui répond:
- " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !"


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Les blagues humour noir

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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


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C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !


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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...


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À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.


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- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.


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Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.


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Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.


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Mes prefer, les tamer :

Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!

Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie : "une éclipse "!

Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés du papier toilette.

Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul

Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prend les pieds dans le fils du tampon.

Ta mère est tellement liftée que quand elle a ses règles elle saigne du nez.

Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.

Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.

Ta mère sent tellement mauvais que même le pschit des chiottes ne fait pas effet sur elle.

Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre unmasque pour jouer dans scream 4.

Ta mère ets tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle ta mère... TA MERE!!!!!!!

Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour garder les gros bouts

Ta mère, c'est comme une mégadrive, elle a 32 bits dans le cul !

Ta mère elle est tellement grosse que quand je la contourne en bog je tombe en panne d'essence.

Ta mère est tellement pauvre ke ken elle vomi elle serre les dents pour garder les gros morceaux !

Ta mère est tellement conne kel a fai la connerie d'épouser ton père

Ta mère est tellement grosse qu'elle fabrique ses tampax avec la moquette !

Ta mère est tellement veille quel fait du lait en poudre !

Ta mère elle est tellement conne, qu'elle croit que les freins à disques d'une voiture font de la musique quand on freine.

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des 2 bords !!!

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se baigne les baleines se mettent en rond en l'entour et chante " we are family "

Ta mère mange tellement de cerises ke kan elle chi elle chi dé mon chérie !

Ta mère et tellement grosse que quand elle rentre dans un magasin mammouth on dit bonjour patronne.

Ta mère est tellement conne que quand elle prend sa douche, elle prend son parapluie !!!

Les meilleurs blagues "Ta mère", top blague !

Ton père est tellement con qui couche avec ta mère !

Ta mère est tellement conne que quand on lui a donné un formulaire là ou il y a écrit "ne pas répondre à la question " elle a mis ok !

Ta mère est tellement pauvre que quand on casse une toile d'araignée elle dit : mais qui a ouvert les rideaux.

Ta mère pue même par texto !

Ta mère esr tellement grosse que ses seins lui servent de parachute.

Ta mère elle pue tellement que ton père préfère dormir dans les chiottes.

Ta mère est tellement moche que ton daron préfère baiser avec CHITA.

Ta mère est tellement moche que son visage sert de masque aux Zoulous.

Ta mère à la plus grosse paire de couilles de tout le quartier !

Ta mère elle aime bien par derrière, c'est mon chien qui m'a dis ça !

Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !

Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.

Ta mère est tellement salope que pour se masturber elle est obligée de louer la foreuse d'Eurotunnel

Ta mère est tellement grosse que quand elle promène habiller en bleu dans le milieu de la rue tout le monde crient "ATTENTION UNE INONDATION !!!"

Ta mère est tellement ridée que quand elle passe à la caisse ça sonne.

Ta mère est tellement noire que quand elle met de l'huile sur les jambes, on croit qu'elle a mis un pantalon en cuir

Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.

Ta mère est tellement sèche que même les morpions sont obligés de se balader avec une gourde.

Ta mère put tellement de la gueule que quand elle parle elle tue tout le monde.

Ta mère est tellement grosse, que ton père a dû demandé à toute sa famille pour lui aidé a trouvé son trou du cul !

Ton père est tellement con, que quand on lui dit qu'il y a un oiseau dans l'air, il regarde par terre !

Si les rues étaient pavées de bite, ta mère marcherait sur le cul !

Ta mère est tellement vieille que quand Moïse a traversé la mer elle était de l'autre côté en train de pêcher !

Ta mère est tellement grosse que pour l'éviter quand elle traverse au rouge il me faut un plein.

Ton père est tellement gros que quand il se met au lit avec ta mère on se demande qui lèche les seins de qui.

Ta mère est tellement grosse est poilue qu'il me faut une carte pour trouver sa chatte.

Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour garder les gros bouts

Ta mère est tellement vieille que quand on lui tire sur les seins c'est du lait en poudre qui sort !

Ta mère est tellement poilue qu'on peut faire des scoubidous !

Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé !

Ta mère est tellement grosse que quand elle va au cinéma elle prend forfait famille.

Ta mère est tellement grosse que quand tu frappes dessus ça fait des vagues.

Ta mère est tellement conne que quand ton père éteint sa clope ; elle crie mais qui a éteint la lumière ?

Le lit de ta mère c est comme la mort tout le monde y passe.

Ta mère est tellement grosse que quand elle pète dans la rue les gens croient qu'un immeuble s’est écroulé.

Ta mère elle est tellement petite que pour se suicider elle se jette d'un trottoir.

Ta mère est tellement conne qu’elle croit que ton père c'est son lave chatte !

Ta mère est tellement moche que quand ton père a dit à ta mère attend chérie j'arrive dans deux minutes il est plus jamais revenu !

Ta mère est tellement grosse que les astronautes croyaient qu il y avait une bosse sur la terre !

les blague sur ta mere moi je trouve ca plus trop marrant
et arrete de poster plusieur messages a la suite

bon tu vois la t'abuse t'aurais pas pu mettre tout ca sur 1 seul post ?

•Les doubles posts ne sont pas autorisés sauf si ces derniers sont séparés de plus d’une semaine

je croyai ktavé dit ke le forum etait pour nous 7 ? et kon sen fouté mais c pa grav dc...voila
jessaierai de plu le fere

sujet des blague dite en sur aurelien

Son pere C choubaka et sa mere oumaga

sa mere



son pere